סגור בנר
אמנים עניין פסטיבלים בידור ילדים קלאסי קולנוע מוזיקה מחול תיאטרון
רכישת כרטיסים אינדקס דרום ירושלים צפון חיפה מרכז תל-אביב
הופעות, פעילויות לילדים, לוח מופעים, סרטים וכרטיסים
הצגות לילדים, מופעים לילדים
לוח האירועים 2021 דצמבר 
א ב ג ד ה ו ש
   
1011
12131415161718
19202122232425
262728293031
ריאיון
 
מאת: הילה אהרון בריק גם המסע לזוגיות מתחיל בצעד אחד
 

 
 
לא הכל כמו שאתה רוצה ולא יהיה לך כל מה שאתה רוצה. הבסיס של זוגיות זה ויתור. אנשים אומרים, 'אני לא רוצה להתפשר או לוותר', אבל זוגיות זה כל הזמן להתפשר ולוותר, לא בשביל להסתפק במועט, אלא כדי להשיג קשר תומך ואהבה"
והצעד הזה יכול להיות סדרת ההרצאות של הפסיכותרפיסטית אנאבלה שקד בבית ציוני אמריקה


"בקיץ הזה תלבשי לבן" הוא שמה של סדרה בת שלוש הרצאות בבית ציוני אמריקה בתל אביב.

הסדרה מבקשת להציע מידע, כלים והתבוננות מעמיקה על הכמיהה לזוגיות ועל האופן שבו ניתן לחולל שינוי בתחום זה.
 
את סדרת ההרצאות מעבירה אנאבלה שקד, פסיכותרפיסטית ומדריכה מייסדת בבית-הספר לפסיכותרפיה במכון אדלר ומחברת המדריך המעשי לזוגיות "לבחור בך שוב".
 
"כל נושא שאנחנו לא מצליחים לפתור לבד, דורש התבוננות מעמיקה יותר", אומרת שקד, "וכדי להגיע לתוצאה חדשה צריך לעשות משהו אחר, לפתח מודעות לבעיה ולדרכים לפתרון. להגיד, היום אני רוצה זוגיות ואני מחויב ועושה את זה אחרת.

"גם עצם זה של להכיר שמשהו שלא עובד בשבילי בתחום הזה זו הצהרה מאוד משמעותית של אני רוצה, אני מתחייב, ואני לא מחפש איזה פתרון מהיר". 
 
מגמה של דחיית גיל הנישואים

למה כל-כך הרבה אנשים מתקשים למצוא בן זוג?

 
"אנחנו חיים בחברה שמאוד מעודדת חיים בזוג ומסתכלת על אין-זוגיות כעל כמעט פגם. בחברה כזו קורים שני דברים: מישהו שלא רוצה זוגיות קשה לו להודות בזה, אפילו בפני עצמו. דבר שני הוא שמאוד קשה לך להרגיש טוב עם עצמך אם אין לך זוגיות, ויש מין הרגשה של 'החיים יתחילו כש'– יהיו אהבה או משפחה או ילדים.
 
"את ההחלטה לגבי זוגיות, כמו גם החלטה לגבי בחירת מקצוע, שתי החלטות גורליות בחיים, אנחנו עושים לפעמים בשנות ה-20 לחיינו, בתנאים מאוד גדולים של אי-ודאות. כשזה לא קורה בתחילת שנות ה-20, ההחלטה הרבה יותר קשה, כי האי-ודאות לא קטנה, אבל השכל כבר מפותח מדי ואז אי-אפשר לקבל החלטה כל-כך משוגעת כמו לחיות את כל החיים עם מישהו אחד. החל מסוף שנות ה-20 או תחילת גיל ה-30 זה נהיה הרבה יותר מורכב למצוא זוגיות. 

"נוסף לכך יש מגמה של דחיית גיל הנישואים וגיל ההתחייבות. יש הרגשה שצריך ליהנות, לחיות, לחוות, וההחלטה על להתמסד נדחית לגיל 30, ואז נשים נכנסות לבעיה אובייקטיבית גדולה – השעון הביולוגי, ובתוך חמש שנים הן עוברות ממצב אופטימלי של פוריות להוליד ילדים ללחץ של הרגע האחרון, סיכונים, ירידה בפוריות וכן הלאה.

"דבר שני, גברים בני 40 מחפשים נשים שצעירות מהן בעשר שנים לפחות, ולכן הסיטואציה של דחיית גיל הנישאים פועלת מאוד לרעת נשים, ומגיל 30 ומעלה הן מאוד לחוצות, ואז הן באות להתחלה של הקשר כשהן כבר מבקשות מאוד מהר להקים משפחה, וכשהגבר לא מוכן להתחייב על להוליד ילדים, נוצר קושי מאוד גדול".


סדרת-הרצאות-בית-ציוני-אמריק.jpg
(תמונת יח"צ)



אין שום טעם לעשות אותן טעויות


ומה אפשר לעשות?

 
"לכל אחד יש סיבות משלו למה לא מוצאים זוגיות, אבל יש גם את 'החשודים הרגילים' – עשרה מכשולים שעליהם אני מדברת בהרחבה בהרצאה הראשונה.
 
"הרעיון בסדרה הזו הוא להבין מה עומד בינינו לבין יצירת זוגיות, וכל אחד מוצא את עצמו בעשרת המכשולים האלה. פיתוח המודעות מאפשר להתחיל לעבוד על המכשולים האלה ולהיות במקום אחר.
 
"אני טוענת שאין שום טעם לעשות אותן טעויות. כל עוד אנחנו לא מבינים מה עומד בינינו לבין יצירת זוגיות ולפני שאנחנו מבינים מה אנחנו לא עושים נכון ואיך אפשר לעשות אחרת, אין טעם להיפגש לדייטים. זו המטרה של ההרצאות".
 
אילו מכשולים למשל?
 
"אחד המכשולים הוא מחסור במסוגלות זוגית – מה זה להיות בזוגיות. גם חוסר הבנה של מה זו באמת זוגיות וגם חוסר מסוגלות להבין במה כרוכה זוגיות. לא הכל כמו שאתה רוצה ולא יהיה לך כל מה שאתה רוצה. הבסיס של זוגיות זה ויתור. אנשים אומרים, 'אני לא רוצה להתפשר או לוותר', אבל זוגיות זה כל הזמן להתפשר ולוותר, לא בשביל להסתפק במועט, אלא כדי להשיג קשר תומך ואהבה.
 
"דוגמה אחרת, שיכולה להיות ממש טרגדיה, היא שאנשים נמשכים פיזית לאנשים שלא תואמים את הצרכים הפסיכולוגיים שלהם. למשל אשה מאוד דומיננטית אמורה להימשך לגבר מְרַצֶּה, אבל גבר מרצה לא נראה לה מספיק גברי. היא רוצה 'גבר גבר'.

"אבל 'הגבר גבר' מחפש אשה נשית ומְרַצָּה, ולא אותה, ולכן הרבה פעמים כשנשים כאלה מבינות כמה גברי יכול להיות גבר שהוא לא מאצ'ו ומצליחות להרחיב את התפיסה של הגבריות שלהן, הן מצליחות להימשך לאדם הנכון ומתחתנות מהר מאוד". 
 
הגבר האידיאלי זה שלושה גברים

"עוד דוגמה היא ציפיות לא ריאליות מבן הזוג. כשנותנים רשימה של תכונות אידיאליות לבן הזוג, התכונה החמישית היא ההפך מהראשונה – חוש הומור ורצינות. לצפות להכל מאדם אחד זו טעות, כי הגבר האידיאלי זה שלושה גברים, וצריך לחוש מה יותר חשוב.
 
"בהרצאה ראשונה שומעים את כל הרשימה של המכשולים, ובהרצאות האחרות מפתחים תהליכים של מה שצריך לעשות לשינוי. אחר-כך אפשר להמשיך את התהליך בטיפול".

מי קהל היעד האידיאלי של הסדרה הזאת?

"זו סדנה שמיועדת למי שרוצה ליצור זוגיות, למי שמוכן להתבונן במראה בלבן של העיניים ולהגיד: אני עושה את זה. הסדנה מתאימה גם להורים או לחברים שאכפת להם ממישהו קרוב שלא מצליח למצוא זוגיות".
 
"הקיץ הזה תלבשי לבן", שלוש הרצאות לפנויים ופנויות שבאמת רוצים אהבה בחייהם, ימי שני, 10 במרץ, 17 במרץ, 31 במרץ 2014, בשעות 21:30–20:00, בית ציוני אמריקה, תל אביב. לפרטים נוספים: 03-6959341.


למועדי מופעים >

25/02/2014   :תאריך יצירה

הדפס הוסף תגובה

הפוך לדף הבית   |   מי אנחנו  |  כתבו לנו   |  תנאי שימוש   | פרסום באתר   |   לרכישת כרטיסים   

ארכיון אינדקס   |  ארכיון אמנים   |  ארכיון אולמות   |  ארכיון אירועים   |  ארכיון כתבות

תיאטרון מחול | מוזיקה  | קולנוע  | קלאסי  | ילדים  | בידור  | פסטיבלים  | עניין  | אמנים

ביקורת תיאטרון  |  ביקורת מחולביקורת אופרהביקורת קולנועעולים השבוע | ראיונות קולנוע

ביקורת מוזיקה | ביקורת הופעות   |  ביקורת אלבומים |  אלבום והופעה  |  פותח קופסה  |   פותח קופה  

מה עושים עם הילדים בשבת  ההופעות השוות של השבועאירועים בחינם השבוע